Hoje é dia 13 de julho de 2022, a pandemia ainda acontece mas em bem menores proporções, sei lá...o povo perdeu o medo. Não sei se é bom ou não...
Estou de férias, em casa, em São Paulo e juro que não sei se é bom ou não. Férias pra arrumar a casa, e não importa qual, não sei se é descanso. Pra variar, em menos de 15 dias, eu e o Má discutimos de novo. Fico me questionando qual o sentido de tudo isso. Eu sou a errada? Por querer que aconteçam as coisas do meu jeito? Se quero assim, tenho que brigar, pois a primeira palavra que dou, ele já aumenta a voz e já estou de SACO cheio disto. Ele querer ganhar no berro. E aí diz que estou descontrolada, louca, fico mais puta ainda e aí que berro!!! Que ódio!!! Não é possível a criatura não entender. Aliás, qtas e qtas vezes me pego perguntando por que que casamos? Por que estamos juntos? Por quê?
Me pego com51 anos e vejo tudo o que tenho, temos, e só tenho a agradecer, mas quero ser feliz e ter paz. Nós dois não podemos conversar assuntos que eu tenha a vontade diferente da dele que a discussão vem . Assuntos em comum: sexo, dinheiro e viagens. Parou por aí!!!!! O resto é consequência da vida.
Por qualquer coisa que não concordemos, sai pau!! E quer saber? Às vezes nem tem motivo, são assuntos dos outros, ele me coloca no meio e só jeito que fala já estraga o dia, o tesão, como se fosse água fria na cabeça mesmo...acaba com a alegria ou satisfação que estava sentido. Na hora. E por quê? Por quê?
O que fiz de errado?????? Do nada - não vou fazer isto, ou aquilo, não quero assim ele impõe, como só a vontade dele tivesse importância. Engulo e finjo demência para não discutir na hora, mas aquilo fica remoendo, doendo, querendo que tudo acabe. Me sinto um lixo. Feia, desastrada, inútil, uma porcaria e mil coisas me vem à cabeça, no que aconteceu na minha vida toda, o que quis e não consegui, como trabalhar na área de comunicação, não ter pai e sei lá se soube lidar com isso, ter pessoas de mais mandando em mim e deixar de realizar um monte de sonhos por não deixarem nem ao menos eu tentar.
Não sei o que pensar, fico querendo entender o motivo de deixar a felicidade de lado quando ela é tão simples. Ele estraga os bons momentos em questão de minutos, de falas curtas. Está comigo há 34 anos. CARALHO, é difícil me respeitar e entender que pra mim nem tudo é brincadeira, e o pior, que eu tenho querer! Machismo hipócrita que faz com que achem que por terem força podem o que querem.
Entendo perfeitamente o motivo pelas quais pessoas perdem a vontade de viver. Pra que se é para servir a quem tem mais força? No subconsciente tem-se este medo, de tirar a vida com as próprias mãos, mas eu entendo.
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